Поиск по автору:

Иду себе, никого не трогаю, вдруг в нос суют микрофон с иероглифами:
-Дайте интервью для китайского телевидения. Как вы относитесь к разводу Путина?
-Да пусть делает что хочет, лишь бы войну Китаю не объявлял.

- Слушай, а Петрович случайно не голубой?
- Он фиолетовый.
- Это как?
- Ему на мужиков фиолетово.

Иду по рынку, лицо кавказкой национальности зазывает:
-Что надо? Обувь хорошая надо?
-У меня денег осталось 300р.
-Давай я тебе тогда шнурков на 300р продам.

Теперь всех покупателей кроссовок и уточек фиксируют, как имеющих склонность к участию в несанкционированных митингах.

Одному парню светил срок 8 лет. Но родители подсуетились и его вместо
этого отправили на 9 месяцев в психиатрическую больницу. Во что это
обошлось? 40 тысяч дали судье, 40 тысяч адвокату, 40 тысяч прокурору и
шоколадку заведующей психиатрической больницы.

Поспорили католик, баптист и мормон у кого семья больше.
Католик говорит: - У меня 4 сына и жена ждет ребенка. Родится мальчик и у меня своя баскетбольная команда!
Баптист: - У меня 10 сыновей и жена беременна. Родится мальчик и у меня своя футбольная команда!
Мормон: - У меня 17 жен. Еще одну и у меня свое поле для гольфа.

-Всем, кто поедет на задержание якутского шамана, выдать дополнительные наручники.
-Зачем?
-Согласно оперативным данным, полученным благодаря группе "Пикник", у шамана три руки.

Как говорил Задорнов: "Только наши люди могут материться на закат".
Но материться на салют у нас получается лучше.

В Люмьер-холле новый проект "Классика в темноте".
Не пойму, что в этом нового? У меня с женой каждую ночь классика в темноте.

Объявление.
Убедительная просьба масонской ложе "Новая заря" перенести заседание, в связи с репетицией танцевального кружка "Ромашка".
Администрация ДК

За свою врачебную практику убедился в справедливости анекдота "В наше время в психбольнице никто не мнит себя Наполеоном, потому что никто из них не знает, кто такой этот Наполеон".
Действительно, измельчал народ. Ни Наполеонов, ни царей, ни владык Вселенной. Максимум что за все время было - это офицер КГБ. Хотя нет, был один пациент, который хотел баллотироваться на пост президента Земного шара. Причем не с целью победить, а просто ему было интересно поучаствовать в предвыборной гонке.

Подслушал в электричке:
- В продаже имеется мороженое "Путин".
- По чем "Путин"?
- 25 рублей.
- Ну в принципе он больше и не стоит.

В очереди стоит бабка и ругается, и то у нас в стране плохо и то.
Я говорю:
- Бабуля, вы еще в Северной Корее не жили.
- Ай и правда, в принципе в нашей стране все хорошо.

Узнав о том, что банки приняли решение списать долги и кредиты погибшим в авиакатастрофе Ту-154 и их родственникам, россияне крепко задумались. Потому что многим устроить авиакатастрофу легче, чем расплатиться по кредитам.

Ирония судьбы (анекдот)

По гороскопу была рыба,
Характер-ледяная глыба,
В постели черствое бревно,
По жизни сущее говно.

И несмотря на это,
Все ж утонула летом.

Cамое смешное в сумасшедшем доме, когда пациенты говорят друг другу: "Ты что, с ума сошел?"

У каждой профессии запах особый:
Пахнет столяр свежей стружкой и гробом.
Пахнут веночники клеем и елью.
Пахнут бухгалтеры пятой «Шанелью».
Пахнет священник верою в Бога.
Пахнет водитель бензином с дорогой.
Пахнут агенты хрустящей купюрой,
Правда, бывает, что пахнут халтурой.
Трупом асцитным, дыша перегаром,
Пахнут в халатах своих санитары.
И в крематории каждый рабочий
Дьяволом пахнет, если захочет.
Грузчики пахнут российским народом.
Пахнет диспетчер чайком с бутербродом.
Рыхлой землей и физической силой
Пахнет копатель у новой могилы.
Пахнет смотритель архивною книгой.
Пахнет заказчик «спасибом» и «фигой».
Запахов разных досталось нам всем.
Только директор не пахнет ничем.

- Почему в Петербурге во время митингов оппозиции всегда идет дождь?
- Потому что дожди в Питере идут часто, а митинги редко.

Полистал журнал "Знакомства". Весь журнал состоит из фото голых блядей,
их телефонов и подписей типа "Скрашу досуг состоятельному мужчине".
В конце журнала напечатано крупным шрифтом: "Журнал не является
эротическим изданием и не публикует объявлений о оказании сексуальных
услуг".

Добрый Дедушка Мороз
Вылечи мне спермотоксикоз.
Да не сам, придурок.
С помощью Снегурок!!!

Один веган открыл кафе с шаурмой для веганов. А чтобы название от мясной шавермы отличалось, в меню ее обозвал шавой. Знающие люди подсказали, что шава на санскрите - это труп. Стал он тогда называть свое блюдо шавулями.
Через полгода говорит: -Девяносто процентов веганов это придурки и неадекваты. Не возможно работать! Придут, часами несут какую-то чушь и ничего не покупают!
Перешел на продажу мясных шаверм. А веганы по старой памяти продолжали заходить к нему в кафе. И понял он тогда, что придурков среди веганов не девяносто процентов, а гораздо больше.
Да, а сам он, кстати, по прежнему остается веганом.

Держи внучек. Когда ты родился, я купил этот видеомагнитофон тебе на свадьбу.

Открытие нового косметического салона.
В честь открытия розыгрыш призов на годовое обслуживание.
Вот девушка выиграла сертификат на маникюр. Все поздравляют ее и фотографируют для сайта.
Вот женщина выиграла годовой абонемент на стрижку. Все поздравляют ее и фотографируют для сайта.
А вот юноша, который выиграл абонемент на годовое отбеливание ануса, почему то фотографироваться отказался и даже сертификат не забрал.

Ликероводочному заводу выделили землю под Товарищество.
Решили всем улицам в Товариществе давать названия как-то связанные с алкоголем.
Одну из улиц назвали Полусухая. Такой она в принципе и была.

Анатолий Васерович Циперман справлял в ресторане свой юбилей.
Один из гостей знал, что юбиляр очень творчество Псоя Короленко уважает
и заказал оркестру спеть что-нибудь из Псоя.
Оркестр исполнил песню "Жид-жидяра, чтоб ты сдох".

Мой сосед жалуется, что у него вся зарплата уходит на презервативы.
Я вот не могу понять, то ли он половой гигант, то ли у него маленькая
зарплата.

- Помогите, доктор. Я кислородный наркоман.
- Да, да. Все мы кислородные наркоманы. И что самое страшное,
подсаживаешься с первого вдоха.

А наверно прикольно было бы,
Воплотись в мою жизнь мечта,
Если б мы на грядущих выборах
Президентом избрали КОТА,
Аппетит что природой заложенный
Не превысит, казну не сожрет,
Он коррупцией не унавоженный,
т.к стайную жизнь не ведет.
А премьером пусть будет ШАРИКОВ
Энергичный и умный пес.
По прорехам бюджета пошарит он
И засунет туда свой нос.
Каждый, делом особым занятый,
Нам расширит пути прогресса.
И не будут ни КОТ ни ШАРИКОВ
Разглагольствовать перед прессой.
И в просторы наши бескрайние
Не пройдут криминальные лица,
Потому что министр ШАРИКОВ
Строго метит свои границы.
Заживем безопасно и правильно,
Завершая свой путь земной...
Как мне хочется что бы правил бы
Неподкупный тандем, но... не мной.

Девушка жалуется подруге:
-Парень пригласил в театр на пьесу в пяти актах "Секс в летнюю ночь", а сам отвез на дачу и пять раз трахнул.

-Почему Минюст РФ добившись запрещения "Свидетелей Иеговы", сразу же после этого признал Церковь Летающего Макаронного Монстра?
-Свято место не бывает пусто у Российского Минюста.

Сидят две бабушки на лавочке в Раю. Одна говорит другой:
-Гляди, гляди, Мань! Вот верная жена пошла! А знаешь, муж у нее кто?
-Кто?
-Хороший человек!

https://pp.vk.me/c623125/v623125757/4c5ba/cluLJ3vmjwo.jpg
После Пуси Райт ходил анекдот, что группа священников сорвала панк-концерт, взобравшись на сцену и проведя там молебен. И только о.Смирнов взобравшись на сцену и сорвав концерт радиостанции "Серебряный дождь", доказал, что это был вовсе не анекдот.

-Софочка, я стал лайфхакером!
-Лайф какером? Ну то что ты просрал свою жизнь, я как-то не удивлена.

В Италии спрашивают нашу соотечественницу:
- Как ты можешь спать с ксензом, им же по вере нельзя любовью
заниматься.
- А что такого, он же на пенсии.

В тюрьме:
-Осужденный Сидоров, когда ты собираешься начать честную жизнь?
-Так не получается, гражданин начальник. Только соберусь, а ваши меня опять к вам тащат.

В России запрещена песня "Переведи меня через Майдан" за открытый призыв к экстремизму.

Ко мне на прием в ПНД приходит пациент, зовут его скажем, Геннадий Васильевич. Он на инвалидности уже 10 лет, так что свободного времени имеет предостаточно. Спрашиваю:
- Как самочувствие? Чем занимаемся?
- Готовлюсь стать кандидатом на выборах президента земного шара.
- Так нет же такой должности.
- Ну когда-нибудь будет. Зато у меня много времени для подготовки.
- А в чем заключается подготовка?
- Читаю Википедию про страны и континенты.

Буратине приснилось дупло, и он проснулся с потёком смолы.

Сегодня по ТV Шандыбин отжег: "С Запада к нам не пришло никакой
культуры, а только сифилис, СПИД и другие венерические заболевания".

Один парень играл со своей подругой в игру Экивоки, где слова или выражения надо объяснять жестами.
Прочитав задание, парень снимает штаны и делает рукой пиф-паф.
-А!!! Обрез.
-Где?!!! Где ты у меня обрез увидела? Это "Голый пистолет".

-У меня на работе жопа.
-А кем ты работаешь?
-Проктологом.

Сейчас окромя поликлиники и почты нигде нету очередей. Ну нету. Хотя кое-где иногда появляются. Например на съезде байкеров за пивом. А тут на фестивале корейской культуры вижу очередь, чтобы сфотографироваться с какой-то сикухой. Спрашиваю, а кто это? - Известный блоггер. Очень известный, в первый раз ее вижу. Или увидел тут огромную очередь в кафе. - Что дают, спрашиваю. Оказывается известный блоггер дает автографы. Глянул в окно, ну точно известный, ничего о нем не знаю.

В кофейне продавались чай, кофе и варенье из сосновых шишек.
И как-то одна девушка попросила пол шишечки в кофе.

Эволюционный взрыв.

Обезьяны научились курить;
Дым пускают из широких ноздрей,
И давненько начали пить...
Значит скоро превратятся в людей.

Посетил я давеча фортепьянный концерт. А на первом ряду сидел мальчик
трех лет с игрушечным пистолетом, которым он все время целился в
играющих. Мне так хотелось сказать:"Не стреляйте в пианиста, он играет
как умеет".

В разливухе на Стремянной улице висит объявление:
"Государство запретило продавать алкоголь вечером и ночью, значит наше правительство хочет, чтобы вы пили водку в рабочее время"

На Волжском переулке находится "Культурный центр имени Суслова". Когда видишь вывеску, испытываешь когнитивный диссонанс.

На уроке литературы Марья Ивановна дает задание:
-Дети, скажите, о чем вы мечтаете? Только ответить вы должны цитатой из какого-нибудь классического произведения.
Вовочка руку тянет:
-А можно я отвечу цитатой из произведения Лермонтова «Петергофский праздник»?
-Можно. Так о чем же ты мечтаешь?
-О мягких ляжках, круглых жопках.
-Фи, Вовочка! Выйди из класса!
Вовочка в дверях поворачивается и говорит:
-Эх, плохо вы, Марья Ивановна, русских классиков знаете.

Веду прием в ПНД. Смотрю, в очереди сидит пациент и читает книгу Максима Малявина "Психиатрию - народу! Доктору - коньяк!". Заходит он в кабинет. Спрашиваю:
-Книга интересная?
-Очень!
-А что же она тебя ничему не учит?
-В смысле?
-Ну ты же к доктору с пустыми руками пришел.

Давно это было...
На выставке стоит столик с дисками МР3. Подходит дедок, читает: "МеРЗ.
Что это у вас за мерз? Мерзостью торгуете?"